Artikel Humor Lucu Tahun 2018

Artikel Humor Lucu Tahun 2018

PENGALAMAN SOPIR TAXI PERTAMA

Setelah berjalan begitu lama, tamu itu menepuk sopir taksi di bahu untuk menanyakan sesuatu. Tanggapannya tidak terduga. Sopir taksi begitu terkejut bahwa dia keliru menginjak gas lebih dalam dan hampir menabrak mobil dan truk lain. Terakhir dia bisa menguasai roda dan juga menghentikan kendaraannya di pinggir jalan.
“Tolong jangan pernah melakukan itu lagi,” kata sopir taksi, ringan dan juga kesal.
“Aku minta maaf, aku tidak bermaksud untuk shock, aku tidak menganggap bahu yang menyentuh bisa membuatmu kaget.”
“Masalahnya adalah ini adalah hari pertama aku sopir taksi dan aku tamu pertama.”
“Oh begitu, bagaimana bisa kamu begitu terkejut?”
“Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah.”

Gaun modifikasi

Di Kompi C, tentara Judi Bola telah menawarkan selama berbulan-bulan di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu hari mereka dikumpulkan oleh pemimpin.
“Aku punya dua informasi untukmu, informasi bagus dan berita buruk, kabar baik, hari ini pakaian dalam kita akan diganti …”
“Hooraye! Sudah siap, komandan!” kata keras seluruh tentara dengan kebahagiaan.
“Nah, sekarang kabar buruk. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan Joko, Iwan, kamu ubah dengan Budi …”

3 Orang diam menghargai kehangatan sauna, orang-orang dari Amerika, Jepang dan juga Indonesia. Kesunyian di ruang sauna rusak oleh suara, … bip, … bip, … bip … Si Amerika membuka tangan kirinya, dan memeriksa ukiran yang tertulis di tangannya. 2 rekan kerja se ‘sauna’ nya dengan heran melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika itu.
“Oh, tanganku sebenarnya sudah keripik gigi ditanam, aku bisa segera mendapatkan pesan SMS tanpa alat, SMS langung lurus muncul ditelapak tanganku, …” kata orang Amerika itu ketika melihat 2 rekannya tertegun.
Sesaat kemudian telepon berdering, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol dekat telinga sementara jari kelingkingnya, “Oh maaf, saya memperoleh telepon awalnya, tangan saya saat ini terdiri dari keping, saya dapat memperoleh dan mengobrol melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP “orang Jepang.
Melihat semua ini, orang Indonesia semakin khawatir, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang-orang ini? dia pikir. Sebagai akibat ketegangan, kebutuhannya untuk mengeluarkan itu tak tertahankan.
Setelah buang air besar, ia kembali ke area sauna, namun karena tidak biasa membersihkan pantatnya dengan tisu toilet, selembar kertas toilet masih tergantung di puntungnya.
Untuk kekaguman orang Jepang dan Amerika menunjukkan potongan kertas ‘residu’ dan mereka menyatakan: “Kertas apa yang tergantung di punggungmu …?”
“Oh maaf, saya baru saja mendapatkan Fax.” kata orang Indonesia.

Artikel Humor Lucu Tahun 2018

Akhirnya di hutan.

Kera: “Tarzan … kenapa kamu memakai celana? Kita semua tidak menggunakannya. Hanya apa triknya?”
Tarzan: “Tidak ada kunci! Artikel Humor Lucu Tahun 2018”
Ape: “Kami adalah teman baik, masak kami dengan trik yang sama?”
Tarzan: “Aku bilang tidak …, ya tidak!”
Ape benar-benar enggak senang dengan jawaban Tarzan. Jadi dia mengundang teman baiknya ke pondok Tarzan dan bersembunyi untuk menemukan trik Tarzan.
Biasanya, sebelum mandi Tarzan harus membuka celananya (itu hanya salah satu celananya). Lihat Tarzan bahwa b ** il kera tertawa sampai perutnya sakit. Monyet itu berkata, “Satu-satunya titik adalah dia memakai celana, dia penakut, karena ekornya tetap di depan, singkat dan sekali lagi bunted !!!”

WIKIPEDIA: Saya tahu apa saja.
FACEBOOK: Saya kenal semua orang.
GOOGLE: Saya memiliki semuanya.
MOZILA: Tanpa Anda tidak bisa mengakses.
TRAVELER: Saya masih di sana.
MOZILA: Apa yang kamu lakukan, mengganggu kesempatan individu!
EXPLORER: Mungkinkah, mengakui hanya lo ada miliki!
INTERNET: Sudah! Jangan banyak bacot lo semua, jika saya tidak semua Anda pasti tidak akan ada!
FACEBOOK: Huuu, banyak dikunjungi oleh saya, jadi saya yang paling efektif.
YAHOO: Facebook, Inget, tanpa Anda tidak bisa membuat Email!
GOOGLE: Yahoo, saya juga bisa menghasilkan Email.
WEB: zzz … Saya tahu saya yang terhebat: p.
KOMPUTER: Kebanyakan gua dewa di bawah.
PLN: Bacot lo semua! Gua itu sudah meninggal!
GENSET: tenang aja masih saya.
PLN: diem lu.
PERTAMINA: Awasi semua, saya hentikan suplai bahan bakar baru tau rasa lo.
SOLAR CELL: Diamlah selama masih ada saya semua aman.
Sun: Ettt Gk I ray diem lo.
Air, Batubara, Petir dll: MASIH ADA GUA !!!
Bumi: Lo klo gk sana aku gk pasti akan ada di sana Artikel Humor Lucu Tahun 2018.
cosmos: lo semua jika tidak ada gwe kamu orang tidak akan ada … God: tanpa aku kalian semua tidak pernah ada.